Ио сопестиоп или коварный процессор.

Железняков Юрий Юрьевич


"HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\MSLicensing"
Дубинин Д.


Утром однажды пришёл на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас, чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по форумам разнообразным и в аську, конечно! К своей далёкой, но невероятно любимой Юлии из Таганрога. Покачался в кресле, покрутился по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу никого, слишком рано я пришёл, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился - нет! Всё-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудрёная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может - по-немецки: ио сопестиоп ... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я. - Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте! Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла. Утро испорчено. Юлька, прости, не судьба нам это время рядом провести!"
Накинув скромное, но по-зимнему весёлое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что в метрах трёхстах от кресла, а в голове импульсами бьёт: ио сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И ещё более уверенным шагом вперёд рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло. Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное свинство царит, а вы в танцы рвётесь! Скорее всего, из данного сообщения исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех клиентов причешу, может и обойдётся", - и делаю вид, что причёсываю волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырём клиентам, похерил на каждом в реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - всё в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера - засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая дата должна быть установлена вперёд с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного бухгалтера.
- Что случилось? - недоумённо вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне ещё полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь ещё раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. - Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и всё отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
Оставшийся для работы день (часов шесть примерно) я провёл в сладкой неге, купаясь в восхищении от самого себя и от своих успехов в этой тяжёлой, немыслимо тяжёлой работе...
На следующее утро - только-только вернулся я в своё рабместо, звонок! И вчерашний голос:
- Юр! Программы не грузятся. Предприятие терпит огроменные убытки. На мониторах та же надпись, что и вчера... Ио сопестиоп
От этих слов я чуть не клонировался ещё одним программистом.
Бегу в точку вызова. Пытаюсь рассуждать трезво. Не получается!
Почему меня не удержали на прежнем месте работы? Почему?
Почему не дали отдельную трёхкомнатную квартиру? Почему?
Почему отказались повысить зарплату до ста тысяч в месяц? Почему?
Ну, на что я купился? На кожаное кресло? На отдельный кабинет? Мне этого и не надо вовсе...
Пришёл, однако, нормальным человеком, практически протрезвевшим.
- Что случилось? - спрашиваю, а сам чувствую, что этим вопросом просто оттягиваю свой конец.
- Всё, как вчера! Ничего не работает. Реализация никому не может отписать накладные.
- Стра-анно, - тяну я. - Вчера я всё проверил.
- Тем не менее - не работает НИЧЕГО! НИЧЕГО не работает!
- Я, вроде, всё проверил, - пытаюсь, за конец ухватившись, его оттянуть.
- Значит - не всё! - и понимающие улыбки в ещё больший трепет вгоняют.
"Черти! Кругом - черти! - бьёт в голове мысль от правого уха к левому, а обратно - ещё громче и сильнее. И думал, ухом говорить начну...
- Гасим всё, - как приговор, огласил я.
- Всё? - переспросили меня всегда пьяные бухи.
- Всё! - с вызовом отвечал я, а меж произнесённых букв читалось: "Как вы меня изнасиловали!"
Оставалось последнее: как хирург на операции, вскрыл системный блок сервера, посмотрел в него внимательно, ничего подозрительного не увидел, а потому включил смело.
Весело... Отвлекающе весело зашумели винты. Но я-то своим пронырливым взглядом - глядь! Матюшки-батюшки!
- У вас же на процессоре вентилятор не работает!
И главный бухгалтер, услышав это, тут же подбежала и осведомила всех, кто в комнате собрался:
- Так, эта ж, они всего чаще и ломаются! Я и вчера думала - вентилятор! Как же ты, Юр, сразу-то не сообразил?
"Ну, - думаю по-немецки и зло. - Ёптер-вашу-мутер, где вы раньше-то гуляли?" - и чуть было не сделал с главбухом то, что выше между букв читалось. Ей богу же, право!
- Масло есть? - поседевшим голосом тихо спрашиваю, а сам думаю: - "Неужели и в самом деле вентилятор, собака иностранная?"
- Масло? Это - к электрику, - подсказали бухгалтера.
Иду к электрику.
- Мне масло требуется!
- А зачем тебе масло? - вот вопрос! Покупаться хочу!
- Ну, - говорю. - Что б пропеллер смазать, - меня ведь от всего происходящего тоже переклинило немного. Боюсь - навсегда.
- Какой такой пропеллер? - а на лице недоумение.
- Пропеллер, что на процессоре крутится. Вот так, - и я ещё, помнится, показал как: и руками над головой повертел и сиреной повыл тревожно.
- А это что за дурь такая? - удивился электрик.
Тут я словно очнулся:
- Да, вентилятор обычный!
- Впервые слышу, чтобы вентиляторы на процессоре смазывали! - заявил мне электрик. - Да быть такого не может! Пойдём, я посмотрю, - и хвать меня под праву руку.
- Ну, пойдем, - согласился я, зная, что спорить с местным электриком бесполезно.
Пришли. Смотрим.
- Так, он сдох, - уверенно огласил он на всю комнату. - Он сдох! Сдох! Ты, что - не видишь? У-у!
Это я пальчиками попытался заставить вентилятор покрутится, хотя бы немного покрутиться.
- Он же сдох, неужели ли, - играя "ли", сказал он. - Ты и в правду, не видишь!? Его менять надо. Менять! - и уверенность неопровержимая в голосе. - Сто процентов говорю! Я ж в компьютерной фирме работал. Я знаю, что говорю.
А почему прямо не сказал, что Юрий - дурак? Не пойму.
- Пойдём, я по телефону позвоню, договорюсь... Тебе счас самый классный вентилятор в мире втюхают. Я в этой фирме работал, я там всех знаю, ребята не обидят. Пойдём, я только позвоню.
- А масла точно нет? - робко спросил я, пытаясь не клонироваться вторым программистом за утро, сороковым - за месяц.
- Какое масло? Менять надо! Сергей Иваныч? Привет! Это - я! Иван Петрович! Я в текущий момент на одной небольшой фирмочке калымлю, не мог бы ты мне подмочь малость? Вентилятор нужен для процессора. Да-да! Обычный вентилятор.
- А масла? Масла нету? - пытаюсь я остановить неожиданную схему внедрения нового вентилятора в дело.
- Молчи! - тихо махнул в мою сторону рукой электрик. - Ты не видишь, я устный договор заключаю? Сделку мне сорвать хочешь?
И в трубку громче:
- Значит - есть? Тогда мой программист к вам сегодня минут через тридцать нагрянет. Вы - всё там же? Ну, тогда минут через двадцать! Пока!
Мне:
- Короче, я договорился. Поедешь на Театралку, скажешь: от меня. Понял?
- Понял! - киваю я. - А масла, значит, нету?
- Да что ты заладил: масло, масло. Бери новый вентилятор, или, как ты говоришь, пропеллер! И все дела!
- Хорошо! - отвечаю, а сам пытаюсь сообразить, где мне взять масло.
Если рассказывать, где я его достал, это отдельная песня получится. Короче, надыбал маслА, смазюкал вентилятор и всё! Всё! Дело пошло! Как будто и не было нужды во мне вовсе...
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера, восхищённым шёпотом произнесённые:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он окажется нашим системным администратором!!!

Красивая история.Только длиная,еле дочитал.