Был у мужика стеклянный глаз.
Каждое утро он его вставлял в глазницу, а каждый вечер вынимал и клал в стакан со слабым раствором спирта.
Однажды случилось мужику напиться до потери соображения, но даже тогда он по привычке положил глаз в стакан.
Проснулся он ночью от страшного похмелья, и, чтобы жажду утолить выпил что рядом в стакане стояло.
По несчастью, проглотил он стеклянный глаз.
Поутру, почуствовал он позывы к дефекации, то есть если по простому, срать захотел.
А не может.
Пришлось ко врачу идти.
А это у него глаз на выходе в очке застрял, но такое место, что самому не видно.
Врач велел ему снять штаны и встать раком, чтобы посмотреть.
Заглянул ему в зад, а там у него в анальном отверстии глаз, будто смотрит не мигая.
У врача аж очки вспотели.
- Сколько лет я своими глазами жопы видел, но чтобы задница на меня своим глазом смотрела, впервые вижу!

Вспомнился старый анекдот. Бакинский проктолог говорит пациенту,
"Хочишь фокус пакажу? Палец в жопе чувствуешь? А руки-то ВОТ!"

задница - это не точка опоры. задница - это состояние души.

Из рекламы:

"Унитаз отражает истинное лицо хозяйки дома".

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог (возмущенно):
- У нас лечебное учреждение, коллега, а не кукольный театр!

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать неопытного.

Проктолог просит пациента:
- Покричите, пожайлуста, изо всех сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

Мужик звонит на мобильный приятелю-проктологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
Проходит день, мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали, ваши свечи не горят!!!!!!!!!!!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-Нет, мля! В жопу засовывал!!!!!!!!!

Мужик к проктологу приходит:
- Доктор, а у меня в жопе нехорошо!
- А чё там может быть хорошего?

Медосмотр в военкомате.
Врач: Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: Доктор, я не умею.
Врач: РУКАМИ!!!

- Доктор, у меня в жопе краб.
- Не может быть!
- Правда-правда!
- Ну, нагибайтесь, показываёте... Так у вас же там кирпич!
- Ага. А как раз за ним и краб!

- Доктор, у меня в жопе роза.
- Не может быть!
- Правда-правда!
- Ну, нагибайтесь, показываёте... Так она же колючая!
- Это вам, доктор!

Надпись на двери кабинета проктолога: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

Встречаются два проктолога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

К проктологу врывается больной:
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Мама, но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?

Выходят на перекур патологоанатом, стоматолог и проктолог. Стоматолог:
-Мужики, как приятно ощущать свежий ветерок!!!
Патологоанатом:
-Да, и какой кайф, когда вокруг живые люди!!!
-И лица, человеческие лица!!! - добавляет проктолог.

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - утверждают стоматологи.
Что должны говорить проктологи ?

Брежневские времена. Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и геморрой!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы…

Конечно это очень мило,
но надо очень постараться:
поставить клизму крокодилу
и самому не обосраться...

Приходит мужик к проктологу: - Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается испуганно: - А кого ты тут е@##ть собрался?

оворили, что в советских больницах так кормят, что когда проктолог и оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг друга.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Смайлики заднего вида:

(_!_)       - обычная задница

(__!__)      - толстая задница

(!)       - тугая задница

(_^^_)       - пузырящаяся задница

(_*_)       - воспаленная задница

{_!_}       - шипяшая задница

(_o_)       - хорошо пользованная задница

(_@_)       - задница из первого анекдота, с глазом в очке

(_x_)       - поцелуй меня в задницу

(_X_)       - оставь мою задница в покое

(_zzz_)    - утомленная задница

(_o^^o_)   - мудрая задница

(_E=3Dmc2_)    - ученая задница

(_$_)       - хитрая задница, деньжонки получает

(_?_)       - тупая задница
[quote][/quote]

Хорошие аникдоты.
Только про жопу в основном пишут в КУРИЛКЕ...

Не верь глазам своим, прочитай название темы

Вот вам и про жопу и про нежопу.


Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

_________________
... и козлов Я накажу ... (© Захария, 3:10)