Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Ахуйеть какая важная тема.

_________________
Я не проктолог, в душу лезть не буду...

плякала.важнее этой темы толька минет

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу

пападробнее об этом явлении, пожалуйста.

_________________
партия! дай порулить. (цы, квн)

Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

Нет,ты забыла самую важную тему всех времён и народов про жопы.

_________________
Я не проктолог, в душу лезть не буду...

ЛОСИ - это не все ответившие,
только избранные

Руп,тема жоп завершит данную наиважнейшую тему.предлагаю всё таки минет и без подробностей

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу

А какие там подробности?...ты лучше наглядно продемонстрируй. Согласен быть статистом.

_________________
Я не проктолог, в душу лезть не буду...

- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

мой язык до Москвы не дотягивается как то.приедешь и будешь статистом.надеюсь ты не слишком затасканный

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу

Этот "наш человек" Дуду или курил ту же траву,что и Юрий Тобольцев, или просто перепутал Курилку с Йумаром.

_________________
Я не проктолог, в душу лезть не буду...

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

дуду
убей себя батинкам

_________________
отрежьте женщине крылья-она пересядет на метлу

тема обещает сравницца с несравненным Ю.Тубольцевым

_________________
"Одни вожди - и никаких индейцев!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!


А вот поможет ли Вам?

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

А ботики носят только
котики...

Рыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Вот это таки да!!!
Третье перенесение за полчаса...

Нам такого не перенести...

Хорошего и веселого (можно и сладкого) года всем!

Захожу недавно в цветочный магазин. Хотел кактус купить. Смотрю, там на самом почётном месте что-то большое, зелёное, утыканное во все стороны шипами. Спросил как этот монстрообразный вид кактусов называется. Будете ржать.... ТЁЩИН СТУЛ!!!!

_________________
Ам Исраэль хай - алэ сойним афцелухэс !!!

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки,
водку вылить,
бутылки сдать,
а деньги пропить.

Тоже из вопросиков...

Мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Два сапога пара,свести их вместе,кто первый упадёт.

_________________
Истина где-то рядом.

Конешно Сом.
Рыбки всех озер объединяйтес!

Хаг самеах!

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Человек в малиновом пиджаке, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???