И еще один в догонку...

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Кстати,о туфлях:
--Хаим,что с тобой,что ты вдруг захромал,и что за походка?
--Туфли ужасно натирают,малы стали...
--Ну так поменяй или купи на размер больше.
--Понимаешь ли,дома всё не так,и не по-людски. Жена--стерва,дети--сволочи,тёща--паскуда,тесть--старыё козёл.Одно лишь радость и счастье,когда я вернувшись домой,после тяжёлого рабочего дня,снимаю эти долбаные туфли

_________________
Счастлив всякий боящийся Г-СПОДА...

А вот Вам:

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

--Сёмочка,а ты уверен,что мама послала тебя купить 200 грамм картошки и 5 килограмм конфет "МЕТЕОР"
----------------------------------------------------------------------------------------
--Здравствуйте,это Вы работаете на нашем пляже спасателем?
--Да.
--Так это значит Вы вчера спасали тонущего мальчика Мишу?
--Да.
--Ой как здорово,что мне дали правильно Ваш адрес... А скажите,пожалуйста,а где его панамка?
----------------------------------------------------------------------------------------
--Яшенька,ну сколько можно купаться? выходи немедлено на берег,чтоб у тебя ручки и ножки оТсохли...

_________________
Счастлив всякий боящийся Г-СПОДА...

Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Деррибасовской, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ейговрит:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рубль,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.
Прошло много лет , идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Деррибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
-Об чём речь ?-конечно помню!
И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьёт его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
-Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!

Решили феминистки проверить,что случиться,если на необитаемый остров поселить двух мужчин и одну женщину...Выбрали французов,арабов и евреев.Поселили их на необитаемых островах и приехали через год...Высаживаются на "французский остров",а там барышня сидит и плачет,а кавалеры на шпагах выясняют между собой отношения. На "арабском" острове те же самые слёзы,но по другой причине. сидят два шейха,пьют кофе,а женщина им прислуживает...Приезжают к евреям,и чуть не упали на месте: Два дома,два хозяйства,два двора и ДВЕ женщины. Удивляется комиссия и спрашивает,мол,как же так,мы ведь Вам всего одну "ишу" давали...
-- Ви знаете,было тяжело,НО мы достали
---------------------------------------------------------------------------------------
--Фирочка,ты бы вышла замуж за радикала?
--Ради че-е-г-о

_________________
Счастлив всякий боящийся Г-СПОДА...

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких
лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом
напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа
для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те
лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

К раввину приходит мамаша и приводит сына.
--Ребе,у него через две недели свадьба,а он совершенно не умеет вести себя с женщинами.Расскажите ему,ребе.
--Ну и как я буду ему это объяснять,на себе,что ли?
--Ну....покажите на мне
Раввин сделал,что положено, и обращается кабсолютно безразличному пацану:
--Ну,Лёва,ты понял,как это делается?
-- Ой,ребе,покажите ему ещё раз. Он у меня та-а-а-кой непонятливый.
----------------------------------------------------------------------------------
--Алло,это КГБ
--КГБ сгорело.
--Алло. Что правда.
--Да.
--Алло. Не вы шутите...
--Вам говорят,что у нас пожар.
--Алло. Не может быть. Так что,это уже не КГБ?
--Хватит уже сюда звонить,сколько можно спрашивать.
--А может мне приятно это слышать.

_________________
Счастлив всякий боящийся Г-СПОДА...

Звонит Рабинович в "Славянский союз" (или в "Память") и спрашивает:
- Скажите, это правда, что евреи продали Россию?
- Правда, правда, жидовская морда.
- Скажите, где я могу получить свою долю?

_________________
Dura lex, sed lex.

Дюк , ну не надо закрывать ........ так хорошо пошло..

Ага, а главное что по теме пошло

_________________
Dura lex, sed lex.

...а ещё великодушный!

_________________
Счастлив всякий боящийся Г-СПОДА...

Так можно продолжать? Спасибо, друг!

Один еврей рассказывает другому:
вчера пан Радзивил хотел дать мне пять оплеух.
-Откуда ты знаешь, что именно пять?
-Я сосчитал, когда он бил меня.
-Тогда почему ты говоришь хотел
-Если бы не хотел, не ударил бы. Что же, по-твоему, я его уговорил?

_________________
"Никогда не спорь, просто повторяй свои доводы".

А я не великодушный. С анекдотами - в соответсвующий форум. Тема закрыта. МВ.

_________________
"Чем выше летает чайка, тем дальше она видит. "